書道教室への違和感

こんにちは。
皆さま、いかがお過ごしでしょうか。
最近は暑さが少し和らぎ過ごしやすい日が続いてますね。

なのになぜか私は今週ずっと体調悪く、横になってばかりです。

さて話は子どもたちの習い事についてです。

子供達は書き方教室に通っています。

月2回、1回約1時間。
硬筆と書道を月に1回ずつ。

1人2000円と本代がかかる。
一番下の子は硬筆だけなので1000円。

だけど毎回、いちばんしたの子は5分か10分ほどで終了する。
先生はとても優しい。

厳しい人なんだろうけど子供に優しくする。

いちばんしたの子は、約2年通っていまだにひらがなを覚えてない。鉛筆の持ち方、姿勢の指導は硬筆を始めた最初だけ。
だから、全て出来てない。、


ひどい…


平日の忙しい時間を使って来てるのに。
いい加減、イラついてくる。

恥ずかしい話、うちの書道教室は子供達8人いるが、そのうち2人だけが鉛筆の持ち方がちゃんとしてる。
みんな3年ぐらい通ってるよね…


指導もしないんだから、持ち方が変なのは当たり前。
うちの子も私が家でずっと指導してもなかなかなおらず、最終的に書き方教室で治してもらおうと思いいれたが、先生に指導のお願いをしてもその場だけで、結局あとは手本どうり書くことだけの指導しかしない。

これが、日本の字を書く姿勢?
心を落ち着けて、字を書くことに集中するためには、姿勢が基本。
いい字を書くためには、持ち方が基本。


そう当たり前のように思っていた私は、イライラすることが多くて。
辞めたい。

だけど旦那が続けることが大事と意味不明。


このまま、持ち方変、姿勢変な状況で、お金を出して書き方教室に通うことは苦痛でしかない。

料金が安いからこんな指導?

料金が安いから、下の子は1文字もまだ覚えてない?
持ち方の指導をしてくれないの?

それとも、子どもをなめてるの?

こんなのはまだできないからと決めつけてる?

持ち方なんて、まさか先生のくせにどうでもいいと思ってる?


かんがえ過ぎて、寝れない…


しまいには教育ってなんだ?の境地に入り、考え続け、子どもたちの教育についてのユーチューブをみだす始末…


字を書くって、ひらがなを学ぶって、書道を学ぶって、日本人として神聖なことで、教育でも大事だし、人とのコミュニケーションでも使われるし、心においてとても大切な学びだと思うのは私だけでしょうか。

字を書く呼吸を学んでほしい。
そのために、姿勢と持ち方、集中を学んでほしい。

級なんてどうでもいい。

間違ってたのかな。
この先生のもとにいれたのは。


習い事をするときは、本当に気を付けよう。
どんな先生で、その先生はどんな信念で子どもに伝えよう手してるのか。

それを調べなくちゃいけなかった…


後悔…




習い事は先生次第だと分かりました。
ではでは、また~

髪切りたい

こんにちは。
皆さま、いかがお過ごしでしょうか。

私は、幼稚園の長らくの休園、急に幼稚園が始まったと思ったら弁当、祝日、弁当、お芋掘りの準備、冬服準備、合わなくなった園靴の準備、入園願書の受付のための幼稚園の休み…

幼稚園に合わせるための毎日が、また始まりました~

休みが多く、弁当の準備もあり、私の個人的なワクチン注射もあり、なかなか髪を切りにいけない。
好きな美容室は、もう年内まで予約一杯。

てんぱーで髪が多くて白髪もあり、頭の形も宇宙人みたいな頭の私。
だから帽子も大きくないと頭に入らない。

髪が広がりすぎて白髪が多くなりすぎて、外に出れない。

でも美容室の空いてる日は幼稚園が休みになった。


行けない…


ワクチン打ったらしばらく行く気力があるかわからない。

そうこうしてたら二人分の弁当もある。
近くにスーバーがないから、歩いて片道20分ほどの所に買いにいかないと行けない。

幼稚園の冬服準備、お芋ほり準備、そして遊園地への親子遠足がある。

また写真たくさん撮られる~


髪切りに行きたい。

でも14時半までには家にいないと行けない。

私の髪は扱いづらく時間がかかる。

4時間ぐらいかかる。


だから生理の日は行けない。

そうなると行く時間がない。



頭がいたい。


幼稚園に行かせても全然自分の時間がない。


早く幼稚園終わって小学校ならないかな。


髪も切りにいけない。


すぐに写真を撮りたがる幼稚園。
髪も切りに行く時間のない私には、
用意がいっぱい、休みが多い、そして極めつけに、いつでも写真をすぐにとりだす。
髪も切りに行く時間ないし、自分のケアなんてする時間ないし、そんな自分を写真にとられたって、なにも嬉しくないし、悲しくなるだけ。


だけど、頑張って疲れてるけど髪、切りにいかなくちゃ!


私のため!


また幼稚園のお母さんとの付き合いも始まるぞ~


本当は毎日の食事、家事、毎週休みの日は一日中トイレ掃除、はきそうな臭いのするトイレが一日中続く。
私はトイレが汚いのが一番嫌い。


だから週末の休みが一番しんどい。

一緒に出掛けなきゃ行けないし、そのあと家で5人分のご飯作らないと行けないし。

外食してもマクドナルドやガストだし。

もっと野菜の多い、お洒落な落ち着く綺麗なところでゆっくり食べたい。


家で作るのもいいけど、あれが嫌いこれが嫌い言われながら3食5人分作り、トイレが一日中臭くて、汚くて、トイレ掃除もずっとしなきゃ行けない。

友達もいない趣味もない旦那さんは、毎週毎週、一日中家にいる。
あそびにいくときは家族全員でいきたがる。

私に一人の時間はない。


といれのにおいと、トイレを汚すのだけはしんどい。

あのへやがきたない、早くかたづけろ言う前に、あんたは自分が一日中汚すトイレを自分で掃除しろ。


小さい頃、どんな食生活をしてたんだろう…



毎週毎週、そんなことを思いながら休みが終わるのでした……笑!



ではでは、
またまた~
今日も頑張りましょうp(^^)q

レジAI化、賛成!

皆様、お元気でしょうか。

私は、つい最近コロナのワクチンを打ち、少しからだがしんどい日が何日かありました。

今日はご飯の買い物にいかないといけないので、頑張って行ったんです。
本当は、質のいい商品ばかりを取り揃えているデパートの食品売り場に行きたかった。

だけど時間もないので、近くの普通のスーパーに行きました。
大家族なので、いつも大量にスーパーで買い物をする。

近くのスーパーは、庶民的で、レジの人いい人が多いなと言う印象でした。
だけど、今日行ったら、何だか嫌な感じのレジの人。
素っ気なく、すごくさめてる。
接客はするが、一緒にいる子供に対して苛々しているのが分かる。

そして、買い物かごの回収の人がオロオロしてるから何でだろうと思ったら、子どもが回収かごの前にいて、取れなかったらしい。

それに気づいたわたしが、子どもをどかせた。

あのね~

まだ小さい子供なんだから、すぐに気づかないから、一言、ごめんね~とか言えば、子供はどいてくれるから。
わざとしてるんじゃないから。


口があるだろ。


庶民的なスーパーって、店員さんの質が良くなければ、絶対、少し高いスーパーにいった方が、気持ちよく買い物できる。
いつも思うが、少しお高いスーパーは、接客が気持ちいい。
気持ちよくお金を払い買い物ができる。

庶民的で、店員さんも、気さくでいいスーパーだと思っていた場所は、一気に私の中で格が下がった。

AIのレジの方がよっぽど気持ちよく買い物できるわ。

皆さんは買い物でそう感じたことはありますでしょうか。



今日の夜は、イライラしながらご飯作り。
包丁裁きがいつになく力のはいった夜でした。

コンセントの穴

夜、寝ながら、

コンセントの穴を見つめていた…



この穴の中には、きっと光輝く道が続いてる


キラキラ黄金色の道


その道の先の未来を見てみたいなあ


静かな静かな夏の終わりの夜に


静かにコンセントの穴を見つめる


何も考えない

何も思い出さない



光輝く道を思うだけ



そんな夜


幸せな夜

何だか悲しい

コロナや雨やら、色んなニュースがとびかっている。
宮迫さんの解散動画の後の、日本国民のみんなの反応がとてもこわい。
一度謝り、会社を首になった人が、一生懸命生きてる人が、なぜ、ここまで、叩かれるのか?
迷惑かかってない人まで、この人だったら叩いてもいいと思ってるのか、全く関係のない人まで、宮迫さんを叩いて叩いて…。

悲しい。

こんな国なの?日本って。

子供達は、こんな国で今から生きていくの?

日本の大半の人が、たぶん同じ考えなんだろう。

本当にこれであってる?


違和感しかない私は、日本の人の感覚と、違うのかもしれない。


芸能界、お笑いかい、
こわい場所だという印象しかなくなった。

一度叩かれたら、そのあと何度も叩かれ続けるのかもしれない
人によるのかもしれない

それでも、
この宮迫さんへの叩きようは
やっぱり違和感しかない



私は
子供達のために
これからこんな社会で生きていく子供達のために
私は何をすればいいのだろう

思いやりの花

最近、悲しく不安なニュースが多い。

自分には降りかかってないが、見たり聞いたりすると悲しく不安になる
コロナや大雨、洪水。

そして、宮迫さんの雨上がり決死隊の解散報告。

アメトークは、ほとんど見たことがなかった。
私は、宮迫さんに全く興味なかった。
去年のコロナから、初めてYouTubeを見るようになり、宮迫チャンネルも見るようになった。
宮迫さんのお母さんやお父さん、友達、奥様がでたりしてて、宮迫さんの人柄も知ることができて、いつの間にか応援するようになった。

だから、宮迫さんの悲しそうな顔を見ると、心が悲しくなった。
一生かけて、罪を償うという言葉が、とても重くてしんどくて、そこまで!?とおもった。

じぶんの人生を、罪を償うために過ごすって、考えただけでしんどくなった。

元となった騒動、詳しくはわからないけど、責任とる人は他にもいるんじゃないかと思った。
ホントに宮迫さん、一人の原因???
宮迫さんの人生をかけて、償わなければいけない?

騒動の他の芸人さんを、上の人が、もとのポジションに戻してあげたらいいのに。
宮迫さんは、他の場所で頑張っていける。
他の芸人さんをしっかり事務所が守ってくれたら、宮迫さんも心が軽くなるかもしれない。

コンビにいつか戻りたいみたいだけど、相方の人はもう疲れてる顔してた。
戻るという選択ははずしてあげたほうが、相方さんのためにもなるような気もした。


こういう風な、心が沈むことが、メディアから色々流れてくる。

地元の動画を偶然見た。
苦手な人が、一生懸命しごとをしてた。
頑張ってる。
でも、やっぱり苦手。

悲しい気持ちが甦った。

苦手な気持ちが甦った。

小さい頃の悲しい気持ちが甦った。

母と父は、険悪状態。
母は統合失調症になった。
回りに相談する人は一人もいない。
かわいそうだから、私は母のいう通り人生を過ごしてきた。

ピアノも好きじゃないけど頑張った。
子供も好きじゃないのに、無理矢理幼稚園の先生の学校に入れられた。

回りの人は、お金を使ってくれて、贅沢だと思うだろう。
でも、じぶんの心を尊重してもらったことは、ほとんどない。
自分で決めることを許してくれなかった。

母が決めたことをただ、母のためにするだけの人生だった。

20さいすぎて、初めて、我慢することをやめた。
学校をやめた。
職を転々とした。
何がやりたいかもわからない自分は、ただいろんなバイトをするだけだった。
無理やりとらされた資格があったので、保育園でバイトもした。
柄のついたエプロン…吐き気がした。
かわいい声で子供達と接する自分がしんどかった。
子供苦手やねん。
保育園にいく日は必ず公園によって、タバコを吸ってから行った。
そうしないと、じぶんのメンタルの調整ができなかった。

私はうつだったのだろう。
息がしにくかった。

今では世界遺産となった、いい島なはずなんだけど、私にとっては全然いい思いではない。

父にはお世話になってるが、特に会いたいとは思わない。
妹にも特に会いたいとは思わない。

母は…

永遠に会いたくない。
生まれ変わっても。
さんざん、地獄に突き落とされた。
生活面ではご飯を作ってくれたり、お世話になったので、そのことは感謝しなくちゃ。

母という、温かいものがわからない。

私の母は、宗教にのめり込み、正しい人間だと思って生きてきた人間。
正しさは、とても冷たく、悲しい人間だった。

誰も助けることができなくて、最後は海のなかに入っていった。


彼女がいなくなって、急に親戚の人と話をする機会が増えた。
わたしも生きやすくなった。
なんだか人生の詰まっていた流れが、急に流れ出したようなそんな感じだった。

小さい頃から、早く人生終わらないかなと思っていた暗い子どもは、大きくなって、自分で生きてみることに失敗しながら挑戦しながら、生きて、生きて、ただ生きてみて、結婚もして、子供もできて、幸せな時間を過ごすことができている。
感謝です。

キャリアもない大人の私。
友達のいない、人との交流が苦手な私。
小さい頃、仲の良かった人もいない。

ホントに一人。
ビックリするぐらい一人。
地元の人は、私を避ける。
なるべく友達になりたくないとおもわれる私。
なのに、気にされて嫌われる。
噂話をされる。

私はだれひとり、気になる人なんていないのに。
噂話も、時間の無駄、心の無駄。


私にもいつか人生のなかで大切な友達ができるだろうか。
ほしいな。

本当の友達。


でも、都会にきて、大切にしたい友達ができた。

緑が一杯、海一杯のいいと言われてる島では、常に不安で寂しかった。
コンクリートばかりの場所で、心の温かくなる出会いに恵まれた。

場所はかんけいない。
世界遺産だろうが、なにもない都会だろうが、今いる場所のまわりに温かな優しさがあれば、そこは最高の場所となる。
目には見えない、温かなふれあい、優しさの思い溢れた言葉、そういうものがひとを救う


わたしもそんな空気を家庭のなかに作りたい
それが子供達の心に染み渡っていくはずだ


思いやりの花をいつも私たちに咲かせてくれた

いつか私が死ぬとき、死んだあとに、こどもたちが
そんなはなしを何となくしてくれたら、私は最高に嬉しい

過去と今

過去は今と繋がっている

だけど今は過去じゃない

ほんの数年前のことなのに

私はずいぶんと変わった


自然がなくても生きている


祭りがなくても生きている


いなか暮らしも楽しかったけど


なんか違う感じもする

何だろう

感覚が全く違う


田舎の決まり決まった伝統のある幼稚園も
別に特にいいとも思わなくなった

いいとは思うけど
違ってもいい

どちらでも大丈夫


宗教の幼稚園も情緒的にいいかなと思ってたけど
違うことに気づいた

宗教の幼稚園のほうが
みんな頭カチンコチンでしんどかった
意地悪なお母さんもいた

宗教の幼稚園に入れたって
親が他の親にいじめをするって
なんの意味もないやん


今は宗教とは無縁の幼稚園に入れてるが
これでも十分いいと思う



なんでだろう


人間的に素敵だなと思う人は
孤独に耐えてる都会の人が多い


集団で固まってうごく田舎の人より
ひとりでも自分で判断して動こうとする人だからかな…
一人で考え、じぶんの考えを大切にしてる人が多い

違うと思えばしっかり、文句をいう

なんかすっきり


田舎の人は違うと思っても周りと合わせることを優先させるから、とてもつまらなかった




うん



自然のある場所に住むことが
決していいとは言い切れない



目に見えないじゅばくのなかで住まなければいけないことあるから…